這是一群“受害者”，總在抱怨著“沒人喜歡我”。他們永不滿足的情感需求讓身邊的我們疲累。他們也為此陷入孤獨(dú)。他們?yōu)槭裁磿?huì)將自己封閉在受害者的角色里呢？

有個(gè)同事沒跟他問好，有個(gè)朋友忘了他的生日……總有那么多讓他抱怨的理由：“沒人喜歡我！”心理治療師勒巴斯蒂說 ：“成人世界充滿了這樣的人。”實(shí)際上，每個(gè)人對(duì)于愛的渴望和他們實(shí)際感受到的愛之間都有一條鴻溝?！昂芏鄷r(shí)候，我們渴望得到的愛，也許只有孩子才能得到，那種母親對(duì)孩子的完整而毫無(wú)保留的愛?！倍M(jìn)入成年，即使在最熱烈的情侶之間，愛也只是一種彼此的付出和收獲。我們的愛，不再像母愛那樣純粹，那樣不求回報(bào)。

情感缺乏 在一切成熟的人際關(guān)系中，都免不了失望的成分。每個(gè)人都應(yīng)該學(xué)會(huì)面對(duì)失望。但為什么有人做不到呢？心理治療師莫·勒阿在巴黎主持一家心理咖啡館，她解釋說 ：“罪魁禍?zhǔn)拙褪沁@句抱怨：‘沒人喜歡我’?！痹谒磥?，這樣的抱怨總是來自那些童年時(shí)期缺乏愛，或至少覺得沒有得到足夠愛的人。她認(rèn)為：“沒有哪家父母不愛自己的孩子，但可惜有很多父母并不懂得如何表達(dá)他們的愛?！?/p>

溺愛 那么溺愛呢？“被溺愛的孩子也會(huì)造成同樣的后果：溺愛環(huán)境下長(zhǎng)大的孩子習(xí)慣了有人寵護(hù)著。成年之后，他們會(huì)向別人成倍地索求，覺得人人都該對(duì)他好?！彼麄儗?duì)愛的無(wú)度索求和永不滿足，往往嚇跑身邊的人。當(dāng)然，毫不奇怪，其他人的這種反應(yīng)更是讓他們確信：“沒人喜歡我！”

自戀 不習(xí)慣在自己身上找原因，而總是歸罪于他人，怪別人沒有對(duì)自己付出更多，這就會(huì)形成惡性循環(huán)。勒巴斯蒂認(rèn)為：“他們對(duì)一切的解釋都是從自己出發(fā)的?！痹谶@種自我中心的背后，隱藏著深深的自我陶醉和過度敏感。艾麗·昂貝則認(rèn)為，對(duì)他們來說，被人愛總意味著：“最受寵愛”。她說：“他們尋求的不是愛，而是最愛。”為了保護(hù)自己，這種人往往不自覺地將自己的遭遇歸咎于人，就像勒巴斯蒂所說：“跟自責(zé)相比，責(zé)怪他人不愛自己當(dāng)然更為容易。”

缺乏自信 抱怨“沒人喜歡我”的人永遠(yuǎn)需要更多的贊美來肯定自己。這種對(duì)愛的依戀其實(shí)是缺乏自信的表現(xiàn)。莫·勒阿認(rèn)為：“如果父母給了孩子足夠的支持和肯定，那他們就能順利地構(gòu)建自我，而不需要他人額外的肯定?！?/p>

［見證］“任何愛情和友情都不能讓我得到滿足?！?/p>

莫妮，39歲，畫家“我一直覺得任何愛情和友情都不能讓我得到滿足。我的心底一直缺少些什么，空空落落。我有時(shí)還會(huì)頭暈、耳鳴，醫(yī)生卻說什么問題都沒有。我一直都在盼望媽媽跟我說‘我愛你’?？芍钡綆啄昵八ナ?，她都沒有說過。做了七年的心理分析之后，我接受了這個(gè)事實(shí)，我要帶著這個(gè)缺憾生活下去。如果媽媽看到我現(xiàn)在的生活，她肯定會(huì)發(fā)瘋的—我沒有去學(xué)她要我學(xué)的法律。她不會(huì)知道，我在畫布上潑灑的所有顏色都是她不曾對(duì)我說的‘我愛你’。”

“我就好像得了一種饑渴癥：請(qǐng)你表?yè)P(yáng)我！”

高虹，29歲，廣告文案“我總是需要周圍的人對(duì)我說：你很好，我們喜歡你！這就好像一種饑渴癥：只有不斷地聽到這些，我才覺得被人接受。可生活不是按照我的想象來進(jìn)行的，沒有人負(fù)有這種特別的責(zé)任：無(wú)論是老板、同事、閨中密友，還是其他什么人。為什么需要這么多的愛？事實(shí)上，我是獨(dú)生女，從小到大一直擁有整個(gè)家族的愛。從上大學(xué)后，我就遠(yuǎn)離了家，開始不斷地向周圍所有的人索取愛，兩任男友都被我嚇得落荒而逃。后來讀到一本我已經(jīng)忘記了名字的書，才明白，我要先從內(nèi)在喜歡自己。我現(xiàn)在正在開始這么做，每一天，我都對(duì)著鏡子中的自己說：我喜歡你！堅(jiān)持一段時(shí)間后，我感覺到，越來越多的善意正在涌向我。”

［你身邊有這樣的人］ 抱怨“沒人喜歡我”的人，生活中一刻都不能缺少別人的關(guān)心和肯定。如果你身邊有這樣的人，你就要意識(shí)到他們具有無(wú)盡的情感需求。無(wú)論你為他們做什么，都是一個(gè)無(wú)底洞，任何愛的表示都不足以撫平他們感受到的愛的創(chuàng)傷。愛他們的人可能徒勞無(wú)功，甚至窒息在他們對(duì)愛的無(wú)度需求中。所以你必須界定自己與他們的界線，學(xué)會(huì)理智地付出，以免自己受到太大影響。

［你自己是這樣的人］ ?回溯童年經(jīng)歷既然愛的感覺源自童年，那我們就該回溯到童年?？梢砸粋€(gè)人出發(fā)開始追溯之旅，也可以在心理治療師的指引下進(jìn)行。我們可以問自己：“小時(shí)候覺得有人陪在自己身邊嗎？覺得有人愛自己?jiǎn)幔俊眴栠@些問題不是為了聲討父母，而是讓自己意識(shí)到：自己的問題與自身經(jīng)歷密切相關(guān)。一味將它歸咎于別人身上既沒有用處，也不公正。

想想那些愛我們的人 “沒人喜歡我”肯定是一種夸張。不妨試著舉出五個(gè)關(guān)心自己的人，想想他們最近對(duì)自己的關(guān)心：電話、邀請(qǐng)、贊揚(yáng)--這些舉動(dòng)雖然不是愛的證明，但至少表明了自己在他們的心目中占有一個(gè)位置。

清點(diǎn)自己的付出 “我又做了什么事讓他們注意到了我？”反過來想想自己最近一次對(duì)他們的關(guān)心。要知道，愛是相互的，是一種交流。我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，給予也是快樂的。

帶著缺憾生活 世上沒有完美的愛，所以我們需要學(xué)會(huì)帶著缺憾去生活。我們可以運(yùn)用心理學(xué)家所稱的 “凈化”過程：把缺失的愛（例如父母的愛）轉(zhuǎn)化為一種力量，寄情于那些能給我們帶來創(chuàng)造性的活動(dòng)。總之，每個(gè)人都能找到適合自己的“凈化”之路。